Releyendo un poco, como siempre, encontre esta joyita.
PARA NO OLVIDAR
"Es hora Lucas, es hora de tener Abundancia en tu vida. Es hora de ser un tipo seguro y decidido, sin andar preguntandole a los demas como hacer de tu vida. ES TU VIDA, VOS SABES COMO TENES QUE HACER.
Deja de ser cagon, y da un paso adelante, afronta lo que venga, muchisima fuerza de voluntad, y a comerte la vida misma de un bocado, porque podes.
ABUNDANCIA AL 100%"
domingo, 21 de enero de 2018
Decisión, determinacion, y culpa
Cada dia que pasa, me siento mas culpable. Cada vez que pienso todo lo que paso, que repaso desde el primer momento hacia el ultimo, veia a la relacion yendo a su tragico destino final. Al final, solo quedo vacio eterno, como momentos antes de que estallara el big bang.
Decidi, fui fuerte y decidi no estar mas en esa relacion toxica. Decidi, a pesar de todos los buenos momentos, de las lindas historias, de la "Buena" novia que tenia, decidi marcharme. Decidi hacer un paso al costado. Me fui, y de la peor manera que podia irme. La situacion fue mas dramatica que una telenovela Mexicana, y fuimos los protagonistas de ese final catastrofico.
Tomar la decision no fue facil. Me costo muchisimo ser determinante. Hablando con alguien, me dijo "si la decision que tomas te da paz, entonces es la decision correcta. En cambio, si vas a tomar una decision y sentis como un semaforo rojo frenandote, entonces probablemente no sea la correcta". Yo tome la decision correcta, que senti en mi corazon, en ese momento.
Queria escapar de esa relacion, necesitaba paz, necesitaba que mi mente y mi corazon respire. No pude aguantar que ella no se lleve bien con mi familia, o mis amigos, o conmigo mismo. No pude soportar que solo me queria para ella, que me aislo de toda mi vida, y que solo tenia que estar disponible para su corazon y nada ni nadie mas.
Quizas tambien aporto a la decision, el que ella creia que todo el tiempo estaba mintiendole. Ella creia que yo era capaz de engañarla con otra mujer, o hacer algo que no estuviese dentro de sus limites permitidos. Asi es, si hacia algo que no estaba dentro de sus limites permitidos, ella se molestaba, y mucho. Varias veces discutiamos y terminabamos mal, golpeandonos a veces, siendo violentos, hostiles... que clase de amor es ese? No se como o en que momento empezo todo esto, pero se como termino.
Yo muchas veces intente ser racional y explicarle absolutamente todo. Yo me considero alguien capaz de dominar mi mente y mis sentimientos (la mayoria de las vaces) y crei que ella podria llegar a entenderlo o racionalizarlo en algun momento. Pero no, no pudo. no la culpo, ella no habra tenido una buena experiencia con los hombres, y quizas tenga una mala imagen al respecto.
Pero yo no soy ningun santo tampoco. A pesar de que no haberla engañado con otra mujer, quizas de manera dosificada le he dado razones para desconfiar de mi. Ha descubierto cosas de mi durante la relacion que a ella no le agradaron un poco. El problema es que quizas mi forma de ser, con su forma de ser, colisionaron de manera incontrolable. Ella demostro ser super celosa y posesiva, y a medida pasaba el tiempo yo le daba mas razones para ser asi.
PERO HE AQUI LA MAYOR DIFERENCIA... Quizas no le di razones tampoco.
En algun momento de la relacion, ella creyo conveniente comenzar a vigilarme, excesivamente. Todos mis mails, todos mis whatsapp, mi instagram, mi facebook, TODO. Como dicen por ahi, el que busca, encuentra.
quizas buscar a una chica en instagram que ella no conociera, no es una razon para una discusion tan grande como para definir una relacion, cierto?
El problema es que, esas discusiones con esas magnitudes se convirtieron en algo cotidiano de la pareja. Era cotidiano discutir sobre algo que a ella no le parecia apropiado. Era cotidiano para ella hacerme sentir culpable en todo momento por sus propias dudas, buscando respuestas, hostigandome hasta el final. Inconscientemente ella quizas lo disfrutaba, pero yo no.
Lo peor, es que yo soy el tipo mas tranquilo del mundo. Yo no salgo, yo no hablo a las mujeres por deporte, yo no doy razones coherentes como para que alguien sospeche de mi.
Ella en cambio salia todo el tiempo a bailar, con su amiga, se ponia en pedo, hacia lo que queria, volvia a cualquier hora. Le he encontrado en su celular algunas veces, varias razones para creer que me engaño con algun compañero del trabajo, y que probablemente lo hacia de manera rutinaria. Veia como regularmente agarraba siempre el celular a escondidas, y cuando me acercaba lo bloqueaba rapido. Veia tambien como ella borraba mensajes de Whatsapp, o conversaciones enteras de Facebook.... en cambio yo siempre fui el culpable.
Ahi me di cuenta, que yo tambien me estaba envenenando con su inseguridad, yo tambien estaba siguiendole el ritmo, estaba copiando su forma de ser. Estaba tomando lo peor de ella y convirtiendolo en algo mio. Asique decidi no seguir mas ese juego, y confiar. Todo para seguir con ella, y evitar discusiones innecesarias.
OJOS QUE NO VEN, CORAZON QUE NO SIENTE.
Yo queria que ella haga lo mismo por mi. Como yo podia confiar en ella, pedia que ella confie en mi, que sea parte de ese equipo, que aceptemos lo que no podemos controlar del otro, y sigamos adelante como una pareja feliz y tranquila dentro de lo que se puede.
Lamentablemente, no pudo hacerlo. Aparentemente era mas fuerte que ella, y cada vez la controlaba mas y mas.
Entonces, volviendo a lo anterior, decidi irme. Lamentablemente no me fui antes.
Podria haber terminado todo esto varios meses antes de vivir juntos. Tuve la oportunidad y las razones para hacerlo, pero sin embargo decidi en ese momento valorar el amor y el cariño en vez de una discusion tonta, pensé. El problema es que no era una discusion tonta, era la razon de por que todo estaba mal.
Durante la convivencia decidi irme varias veces, todas por calentura. Antes de irme finalmente, fueron tres veces las que habia armado los bolsos. Tres veces arme los bolsos con toda mi ropa, perfumes, y cosas necesarias, listo para irme. Y todo era porque ya no soportaba mas las discusiones. No soportaba discutir por cosas que se podian charlar, por cosas que se podian comprender o aceptar. No soportaba hacer un calvario y un gran problema, el peor problema, por un tema que podia resolverse con una discusion simple y tranquila.
No decidi irme antes por cagon. Esta palabra resono por mi cabeza muchisimas veces durante la convivencia. CAGON.
Decidi esperar hasta las vacaciones. Queria darnos una oportunidad mas, de que todo salga bien, de que todo pueda funcionar como en algun momento quizas lo hizo.
Durante las vacaciones tuvimos una sola discusion fuerte que yo recuerdo. Para ese entonces, luego de tantas discusiones, habia aprendido a lidiar y soportar con sus estupideces. Era solo cuestion de esperar un tiempo, unas horas, hasta que se le pasara. Luego de eso ella entendia que yo era mas importante a comparacion de toda las estupideces que podian llegar a cruzarse por su cabeza.
No me olvido mas esa discusion. Ahi entendi que ella no era capaz de procesar las cosas como yo lo hago.
Estabamos de vacaciones, relajados. Estabamos comiendo algo al costado de la playa, la arena humeda se sentia en nuestros pies mientras comiamos algo. Al lado nuestro se acerca un grupo de gente, entre 3 o 4 mujeres y 2 o 3 hombres. Todos muy bien vestidos, probablemente europeos, de un muy buen bienestar economico seguro. Las mujeres eran llamativas, bellas. Los hombres estaban muy bien fisicamente, bellos de rostro, con mucho estilo. Yo le dije, como un comentario simple "parecen salidos de una pelicula porno". Ese fue el detonante.
No conozco que sucede dentro de la cabeza de las personas. Pero creo que hoy en dia, palabras como culo, teta, pija, concha, sexo, orgia, y pornografia ya son palabras comunes dentro de nuestra sociedad.
Ella en cambio, se lo tomo para mal. Fueron hora y media de discusion seguidas, luego de otras 4 horas mas sin hablarnos. Solo por un comentario estupido sin sentido ni importancia. Eso eran nuestras discusiones.
Luego de las vacaciones, durante dos semanas, fueron algunas veces que volvimos a discutir, siempre con le mismo motivo y gravedad, horas de discusion, para luego encontrar una paz tan mentirosa como la realidad misma.
El anteultimo dia, ya cansado de todo esto, decidi levantar mis cosas e irme. Luego de una discusion estupida, ya era un dia entero que no nos hablabamos. Empece a guardar mis cosas, llame al flente, que vino lo antes posible, y estaba decidido a irme. No queria comenar un nuevo año con estos problemas, no queria arrastrar cosas que no podia solucionar.
Llego ella primero antes que el flete. Ella decidida a retenerme, hizo lo imposible para que no me vaya. LO IMPOSIBLE. Se paro frente a la puerta, discutimos a los gritos. Yo le pedia por favor que queria irme, que no soportaba mas esto. Ella me decia que no fue una discusion tan grande como para decidir algo asi. Ella nunca entendio que no era por esa estupida discusion, sino por TODAS.
No quise forcejear con ella, no quise ser violento, no quise ser esa persona. Se lo pedi de la mejor manera posible, infinitas veces. Sacaba algo afuera y ella cerraba la puerta. La podia mover un poco para sacar algo, y volvia a cerrar la puerta. La llegue a distraer con sexo, para que luego vaya corriendo a pararse frente la puerta. Ella realmente no queria que me vaya, ella me queria ahi, queria que este ahi, que siga viviendo con ella, que sea su compañero, que sea esa persona para compartir momentos y cosas. Yo en cambio, decidido a irme, a avanzar, a no mirar hacia atras.
Luego de casi 3 horas, habia logrado bajar solo unas pocas cosas. Baje, le pedi perdon al fletero, le di unos pesos, y se fue.
al subir, ella me pidio disculpas con el corazon, y propuso hacer una lista con objetivos. A mi siempre me parecio una estupidez hacer una lista, ya que parecia una lista de objetivos para el 2018. Pero ahi estaba, mis lista. no tarde mas de 2 minutos en escribirla. Cada palabra salio de mi corazon como si fuese mi alma misma la que estuviese gritando por esos objetivos.
el siguiente dia, actuamos como si todo fuese normal. Salimos a hacer compras, ella me acompaño a comprar ropa para mi nuevo trabajo. volvimos, y me fui a la casa de un amigo.
TODO EN LA CASA ESTABA LISTO PARA UNA MUDANZA.
En la casa de mi amigo, no podia pensar mas en la situacion, en todo lo que estaba pasando, que todo estaba fuera de control, que no podia procesar ni un poco como cambiar las cosas, por que se dieron asi. No pude distraerme ni un segundo. Asi estuviese incomodo, decidi disfrutar el momento, desconectarme. Era sabado a la noche, por que no desconectarme? Ya no me importaba nada con ella, no me importaba decirle o no que hacia con mi vida, solo pretendia que confie en mi, yo se quien soy, y se que no la voy a engañar.
Volvi mas tarde de lo que ella espero. Ella me espero maximo a las 2am, yo volvi a las 6am del 31 de diciembre del 2017. Al llegar, me bañe, y me acoste, para avanzar al siguiente dia. Ella me espero despierta, lista para dar otro ataque. Y alli comenzo la ultima discusion. Ella creyendo que yo la habia engañado con alguien, y no, le habre dicho de mil maneras que no es asi, porque no lo fue. Decidi serle honesto, le dije que habia fumado marihuana, porque necesitaba despejarme. En cambio, lo tomo para peor, y me ataco con eso. Le pedi que queria dormir, que por favor lo hablemos mañana, y en cambio, no quiso dejarme dormir. Ella queria seguir discutiendo, y siguio, y siguio, y siguio...
en un momento del a discusion, luego de estar tan agotado de gritos y palabras dañinas, le pregunte:
"por que te crees que no me fui ayer? por que crees que decidi quedarme?"
En mi mente, la respuesta es "por amor". Siempre lo fue, siempre hice y acepte todo por amor.
en cambio, ella me respondio:
"No te fuiste porque sos un CAGON!"
Ahi, justo ahi. Justo ahi fue cuando decidi no aceptar mas todo esto. Ahi es cuando no pude contener todo lo que tenia dentro, toda la bronca, la desesperacion.
Luego de estar tanto tiempo juntos, ella no me conocia, ella no sabia quien era. Ella nunca supo verme como realmente soy. Siempre tuvo una imagen de mi que no era. Siempre valoro algo mas que yo no soy. Siempre fui el enemigo, nunca su pareja.
Volvi a llamar el flete, y este vino luego de unas horas.
La situacion se volvio a repetir. Ella parada en la puerta, pidiendome que no me vaya, y a su vez, discutiendo. Ella decia que yo me iba pero que a mis cosas no me las llevaba.
Perdi el control, perdi absolutamente el control de todo. Forcejee con ella por las llaves, la empuje, la corri a la fuerza de la puerta mientras sacaba mis cosas. En mi vida pelee tanto por mi libertad, por mi propia paz mental e interior.
Luego de sacar algunas cosas, ella movio un mueble para trabar la puerta, yo afuera, ella adentro. Luego de mover el mueble escucho que una lampara grande ya antigua se cae de este mueble, y me asuste por ella.
Aca quiero hacer mi nota mental: Nunca deje de amarla, nunca deje de preocuparme por ella, o por velar por su salud, sus objetivos, o su bienestar. La ame hasta el ultimo minuto, aun asi yendome de nuestra casa.
Entre a la fuerza, rompi la puerta, para verla a ella descalza y todos los vidrios estallados. Era las 8 o 9am de ese domingo. Me encargue de limpiar todo, y ordenar un poco, para continuar la mudanza de mis cosas.
Segui bajando mis cosas, y luego por ultimo la cama y el colchon. Ella no paraba de repetirme "Esto es lo que queres? de verdad vas a hacer esto?" mientras ella estaba acostada.
Decidi irme y dejarle el colchon, pero el fletero, amigo de la familia, luego de haber sido parte de esto ese mismo dia y el dia anterior, decidio velar por mi y mis cosas que tanto me costaron conseguir, y entro conmigo a la habitacion, para sacarla del colchon, y luego llevarle el futon para que siga durmiendo. Esa fue la ultima vez que la vi.
Lo demas es solo historia...
Me acuerdo de este momento, y pienso lo culpable que me siento de haber hecho todo esto. Me siento culpable, y no puedo controlarlo.
El la decision que en su momento me dio paz, ahora lo siento de a ratos como un semaforo en rojo.
La recuerdo tirada en el colchon, y mi corazon se parte a la mitad. Ahora recuerdo todos esos buenos momentos donde fuimos buenos compañeros y una buena pareja. Recuerdo todas nuestras historias juntos, y como, de a ratos, era verdaderamente divertido. Pero del otro lado, tambien recuerdo lo insatisfecho que estabamos, lo poco que podiamos entendernos durante el sexo, como a ella le molestaba practicamente todo de mi, o como a mi no me gustaba discutir por cosas innecesarias.
Y aqui estoy, entre el cielo y el infierno, lidiando con mi propio corazon, que quiere volver a una relacion donde fue buena en algunos momentos, mientras en otros era lo peor.
Quizas de eso se trata ser adulto, de poder convivir con las decisiones que uno toma.
Hoy solo quiero creer que tome la mejor decision. Irme era lo mas sano para ambos, a ella no le hacia bien y a mi tampoco, estar juntos solo llevaba a nuestra destruccion.
Yo no la odio, la acepto como es. Pero noto la diferencia, porque sigo odiando algo.
Me doy cuenta que quizas me odio a mi, por todo esto, por sacar algo de mi que no crei tener.
Pero quizas no sea odio, quizas sea amor propio, la misma defensa que mi alma y mi mente me pedia hace tiempo, velar por mi propia tranquilidad quizas no sea egoismo.
No dejo de pensar en ella, pero ahora no dejo de pensar en mi. no se si la decision que tome fue la correcta o no, pero es lo que hay. No se puede volver atras todo lo hecho, y lo que sucedio fue algo muy grande de verdad.
Cada dia que pasa, me siento un naufrago marcando con una linea una pared, contando los dias. Siento que los dias pasan cada vez mas lentos, y no se como poder sobrellevarlos...
Solo pretendo y espero vivir cada dia y cada momento como lo que es, como lo que vale. No hago grandes planes para mi vida, solo vivo el momento, aceptando las consecuencias de mis decisiones...
Decidi, fui fuerte y decidi no estar mas en esa relacion toxica. Decidi, a pesar de todos los buenos momentos, de las lindas historias, de la "Buena" novia que tenia, decidi marcharme. Decidi hacer un paso al costado. Me fui, y de la peor manera que podia irme. La situacion fue mas dramatica que una telenovela Mexicana, y fuimos los protagonistas de ese final catastrofico.
Tomar la decision no fue facil. Me costo muchisimo ser determinante. Hablando con alguien, me dijo "si la decision que tomas te da paz, entonces es la decision correcta. En cambio, si vas a tomar una decision y sentis como un semaforo rojo frenandote, entonces probablemente no sea la correcta". Yo tome la decision correcta, que senti en mi corazon, en ese momento.
Queria escapar de esa relacion, necesitaba paz, necesitaba que mi mente y mi corazon respire. No pude aguantar que ella no se lleve bien con mi familia, o mis amigos, o conmigo mismo. No pude soportar que solo me queria para ella, que me aislo de toda mi vida, y que solo tenia que estar disponible para su corazon y nada ni nadie mas.
Quizas tambien aporto a la decision, el que ella creia que todo el tiempo estaba mintiendole. Ella creia que yo era capaz de engañarla con otra mujer, o hacer algo que no estuviese dentro de sus limites permitidos. Asi es, si hacia algo que no estaba dentro de sus limites permitidos, ella se molestaba, y mucho. Varias veces discutiamos y terminabamos mal, golpeandonos a veces, siendo violentos, hostiles... que clase de amor es ese? No se como o en que momento empezo todo esto, pero se como termino.
Yo muchas veces intente ser racional y explicarle absolutamente todo. Yo me considero alguien capaz de dominar mi mente y mis sentimientos (la mayoria de las vaces) y crei que ella podria llegar a entenderlo o racionalizarlo en algun momento. Pero no, no pudo. no la culpo, ella no habra tenido una buena experiencia con los hombres, y quizas tenga una mala imagen al respecto.
Pero yo no soy ningun santo tampoco. A pesar de que no haberla engañado con otra mujer, quizas de manera dosificada le he dado razones para desconfiar de mi. Ha descubierto cosas de mi durante la relacion que a ella no le agradaron un poco. El problema es que quizas mi forma de ser, con su forma de ser, colisionaron de manera incontrolable. Ella demostro ser super celosa y posesiva, y a medida pasaba el tiempo yo le daba mas razones para ser asi.
PERO HE AQUI LA MAYOR DIFERENCIA... Quizas no le di razones tampoco.
En algun momento de la relacion, ella creyo conveniente comenzar a vigilarme, excesivamente. Todos mis mails, todos mis whatsapp, mi instagram, mi facebook, TODO. Como dicen por ahi, el que busca, encuentra.
quizas buscar a una chica en instagram que ella no conociera, no es una razon para una discusion tan grande como para definir una relacion, cierto?
El problema es que, esas discusiones con esas magnitudes se convirtieron en algo cotidiano de la pareja. Era cotidiano discutir sobre algo que a ella no le parecia apropiado. Era cotidiano para ella hacerme sentir culpable en todo momento por sus propias dudas, buscando respuestas, hostigandome hasta el final. Inconscientemente ella quizas lo disfrutaba, pero yo no.
Lo peor, es que yo soy el tipo mas tranquilo del mundo. Yo no salgo, yo no hablo a las mujeres por deporte, yo no doy razones coherentes como para que alguien sospeche de mi.
Ella en cambio salia todo el tiempo a bailar, con su amiga, se ponia en pedo, hacia lo que queria, volvia a cualquier hora. Le he encontrado en su celular algunas veces, varias razones para creer que me engaño con algun compañero del trabajo, y que probablemente lo hacia de manera rutinaria. Veia como regularmente agarraba siempre el celular a escondidas, y cuando me acercaba lo bloqueaba rapido. Veia tambien como ella borraba mensajes de Whatsapp, o conversaciones enteras de Facebook.... en cambio yo siempre fui el culpable.
Ahi me di cuenta, que yo tambien me estaba envenenando con su inseguridad, yo tambien estaba siguiendole el ritmo, estaba copiando su forma de ser. Estaba tomando lo peor de ella y convirtiendolo en algo mio. Asique decidi no seguir mas ese juego, y confiar. Todo para seguir con ella, y evitar discusiones innecesarias.
OJOS QUE NO VEN, CORAZON QUE NO SIENTE.
Yo queria que ella haga lo mismo por mi. Como yo podia confiar en ella, pedia que ella confie en mi, que sea parte de ese equipo, que aceptemos lo que no podemos controlar del otro, y sigamos adelante como una pareja feliz y tranquila dentro de lo que se puede.
Lamentablemente, no pudo hacerlo. Aparentemente era mas fuerte que ella, y cada vez la controlaba mas y mas.
Entonces, volviendo a lo anterior, decidi irme. Lamentablemente no me fui antes.
Podria haber terminado todo esto varios meses antes de vivir juntos. Tuve la oportunidad y las razones para hacerlo, pero sin embargo decidi en ese momento valorar el amor y el cariño en vez de una discusion tonta, pensé. El problema es que no era una discusion tonta, era la razon de por que todo estaba mal.
Durante la convivencia decidi irme varias veces, todas por calentura. Antes de irme finalmente, fueron tres veces las que habia armado los bolsos. Tres veces arme los bolsos con toda mi ropa, perfumes, y cosas necesarias, listo para irme. Y todo era porque ya no soportaba mas las discusiones. No soportaba discutir por cosas que se podian charlar, por cosas que se podian comprender o aceptar. No soportaba hacer un calvario y un gran problema, el peor problema, por un tema que podia resolverse con una discusion simple y tranquila.
No decidi irme antes por cagon. Esta palabra resono por mi cabeza muchisimas veces durante la convivencia. CAGON.
Decidi esperar hasta las vacaciones. Queria darnos una oportunidad mas, de que todo salga bien, de que todo pueda funcionar como en algun momento quizas lo hizo.
Durante las vacaciones tuvimos una sola discusion fuerte que yo recuerdo. Para ese entonces, luego de tantas discusiones, habia aprendido a lidiar y soportar con sus estupideces. Era solo cuestion de esperar un tiempo, unas horas, hasta que se le pasara. Luego de eso ella entendia que yo era mas importante a comparacion de toda las estupideces que podian llegar a cruzarse por su cabeza.
No me olvido mas esa discusion. Ahi entendi que ella no era capaz de procesar las cosas como yo lo hago.
Estabamos de vacaciones, relajados. Estabamos comiendo algo al costado de la playa, la arena humeda se sentia en nuestros pies mientras comiamos algo. Al lado nuestro se acerca un grupo de gente, entre 3 o 4 mujeres y 2 o 3 hombres. Todos muy bien vestidos, probablemente europeos, de un muy buen bienestar economico seguro. Las mujeres eran llamativas, bellas. Los hombres estaban muy bien fisicamente, bellos de rostro, con mucho estilo. Yo le dije, como un comentario simple "parecen salidos de una pelicula porno". Ese fue el detonante.
No conozco que sucede dentro de la cabeza de las personas. Pero creo que hoy en dia, palabras como culo, teta, pija, concha, sexo, orgia, y pornografia ya son palabras comunes dentro de nuestra sociedad.
Ella en cambio, se lo tomo para mal. Fueron hora y media de discusion seguidas, luego de otras 4 horas mas sin hablarnos. Solo por un comentario estupido sin sentido ni importancia. Eso eran nuestras discusiones.
Luego de las vacaciones, durante dos semanas, fueron algunas veces que volvimos a discutir, siempre con le mismo motivo y gravedad, horas de discusion, para luego encontrar una paz tan mentirosa como la realidad misma.
El anteultimo dia, ya cansado de todo esto, decidi levantar mis cosas e irme. Luego de una discusion estupida, ya era un dia entero que no nos hablabamos. Empece a guardar mis cosas, llame al flente, que vino lo antes posible, y estaba decidido a irme. No queria comenar un nuevo año con estos problemas, no queria arrastrar cosas que no podia solucionar.
Llego ella primero antes que el flete. Ella decidida a retenerme, hizo lo imposible para que no me vaya. LO IMPOSIBLE. Se paro frente a la puerta, discutimos a los gritos. Yo le pedia por favor que queria irme, que no soportaba mas esto. Ella me decia que no fue una discusion tan grande como para decidir algo asi. Ella nunca entendio que no era por esa estupida discusion, sino por TODAS.
No quise forcejear con ella, no quise ser violento, no quise ser esa persona. Se lo pedi de la mejor manera posible, infinitas veces. Sacaba algo afuera y ella cerraba la puerta. La podia mover un poco para sacar algo, y volvia a cerrar la puerta. La llegue a distraer con sexo, para que luego vaya corriendo a pararse frente la puerta. Ella realmente no queria que me vaya, ella me queria ahi, queria que este ahi, que siga viviendo con ella, que sea su compañero, que sea esa persona para compartir momentos y cosas. Yo en cambio, decidido a irme, a avanzar, a no mirar hacia atras.
Luego de casi 3 horas, habia logrado bajar solo unas pocas cosas. Baje, le pedi perdon al fletero, le di unos pesos, y se fue.
al subir, ella me pidio disculpas con el corazon, y propuso hacer una lista con objetivos. A mi siempre me parecio una estupidez hacer una lista, ya que parecia una lista de objetivos para el 2018. Pero ahi estaba, mis lista. no tarde mas de 2 minutos en escribirla. Cada palabra salio de mi corazon como si fuese mi alma misma la que estuviese gritando por esos objetivos.
el siguiente dia, actuamos como si todo fuese normal. Salimos a hacer compras, ella me acompaño a comprar ropa para mi nuevo trabajo. volvimos, y me fui a la casa de un amigo.
TODO EN LA CASA ESTABA LISTO PARA UNA MUDANZA.
En la casa de mi amigo, no podia pensar mas en la situacion, en todo lo que estaba pasando, que todo estaba fuera de control, que no podia procesar ni un poco como cambiar las cosas, por que se dieron asi. No pude distraerme ni un segundo. Asi estuviese incomodo, decidi disfrutar el momento, desconectarme. Era sabado a la noche, por que no desconectarme? Ya no me importaba nada con ella, no me importaba decirle o no que hacia con mi vida, solo pretendia que confie en mi, yo se quien soy, y se que no la voy a engañar.
Volvi mas tarde de lo que ella espero. Ella me espero maximo a las 2am, yo volvi a las 6am del 31 de diciembre del 2017. Al llegar, me bañe, y me acoste, para avanzar al siguiente dia. Ella me espero despierta, lista para dar otro ataque. Y alli comenzo la ultima discusion. Ella creyendo que yo la habia engañado con alguien, y no, le habre dicho de mil maneras que no es asi, porque no lo fue. Decidi serle honesto, le dije que habia fumado marihuana, porque necesitaba despejarme. En cambio, lo tomo para peor, y me ataco con eso. Le pedi que queria dormir, que por favor lo hablemos mañana, y en cambio, no quiso dejarme dormir. Ella queria seguir discutiendo, y siguio, y siguio, y siguio...
en un momento del a discusion, luego de estar tan agotado de gritos y palabras dañinas, le pregunte:
"por que te crees que no me fui ayer? por que crees que decidi quedarme?"
En mi mente, la respuesta es "por amor". Siempre lo fue, siempre hice y acepte todo por amor.
en cambio, ella me respondio:
"No te fuiste porque sos un CAGON!"
Ahi, justo ahi. Justo ahi fue cuando decidi no aceptar mas todo esto. Ahi es cuando no pude contener todo lo que tenia dentro, toda la bronca, la desesperacion.
Luego de estar tanto tiempo juntos, ella no me conocia, ella no sabia quien era. Ella nunca supo verme como realmente soy. Siempre tuvo una imagen de mi que no era. Siempre valoro algo mas que yo no soy. Siempre fui el enemigo, nunca su pareja.
Volvi a llamar el flete, y este vino luego de unas horas.
La situacion se volvio a repetir. Ella parada en la puerta, pidiendome que no me vaya, y a su vez, discutiendo. Ella decia que yo me iba pero que a mis cosas no me las llevaba.
Perdi el control, perdi absolutamente el control de todo. Forcejee con ella por las llaves, la empuje, la corri a la fuerza de la puerta mientras sacaba mis cosas. En mi vida pelee tanto por mi libertad, por mi propia paz mental e interior.
Luego de sacar algunas cosas, ella movio un mueble para trabar la puerta, yo afuera, ella adentro. Luego de mover el mueble escucho que una lampara grande ya antigua se cae de este mueble, y me asuste por ella.
Aca quiero hacer mi nota mental: Nunca deje de amarla, nunca deje de preocuparme por ella, o por velar por su salud, sus objetivos, o su bienestar. La ame hasta el ultimo minuto, aun asi yendome de nuestra casa.
Entre a la fuerza, rompi la puerta, para verla a ella descalza y todos los vidrios estallados. Era las 8 o 9am de ese domingo. Me encargue de limpiar todo, y ordenar un poco, para continuar la mudanza de mis cosas.
Segui bajando mis cosas, y luego por ultimo la cama y el colchon. Ella no paraba de repetirme "Esto es lo que queres? de verdad vas a hacer esto?" mientras ella estaba acostada.
Decidi irme y dejarle el colchon, pero el fletero, amigo de la familia, luego de haber sido parte de esto ese mismo dia y el dia anterior, decidio velar por mi y mis cosas que tanto me costaron conseguir, y entro conmigo a la habitacion, para sacarla del colchon, y luego llevarle el futon para que siga durmiendo. Esa fue la ultima vez que la vi.
Lo demas es solo historia...
Me acuerdo de este momento, y pienso lo culpable que me siento de haber hecho todo esto. Me siento culpable, y no puedo controlarlo.
El la decision que en su momento me dio paz, ahora lo siento de a ratos como un semaforo en rojo.
La recuerdo tirada en el colchon, y mi corazon se parte a la mitad. Ahora recuerdo todos esos buenos momentos donde fuimos buenos compañeros y una buena pareja. Recuerdo todas nuestras historias juntos, y como, de a ratos, era verdaderamente divertido. Pero del otro lado, tambien recuerdo lo insatisfecho que estabamos, lo poco que podiamos entendernos durante el sexo, como a ella le molestaba practicamente todo de mi, o como a mi no me gustaba discutir por cosas innecesarias.
Y aqui estoy, entre el cielo y el infierno, lidiando con mi propio corazon, que quiere volver a una relacion donde fue buena en algunos momentos, mientras en otros era lo peor.
Quizas de eso se trata ser adulto, de poder convivir con las decisiones que uno toma.
Hoy solo quiero creer que tome la mejor decision. Irme era lo mas sano para ambos, a ella no le hacia bien y a mi tampoco, estar juntos solo llevaba a nuestra destruccion.
Yo no la odio, la acepto como es. Pero noto la diferencia, porque sigo odiando algo.
Me doy cuenta que quizas me odio a mi, por todo esto, por sacar algo de mi que no crei tener.
Pero quizas no sea odio, quizas sea amor propio, la misma defensa que mi alma y mi mente me pedia hace tiempo, velar por mi propia tranquilidad quizas no sea egoismo.
No dejo de pensar en ella, pero ahora no dejo de pensar en mi. no se si la decision que tome fue la correcta o no, pero es lo que hay. No se puede volver atras todo lo hecho, y lo que sucedio fue algo muy grande de verdad.
Cada dia que pasa, me siento un naufrago marcando con una linea una pared, contando los dias. Siento que los dias pasan cada vez mas lentos, y no se como poder sobrellevarlos...
Solo pretendo y espero vivir cada dia y cada momento como lo que es, como lo que vale. No hago grandes planes para mi vida, solo vivo el momento, aceptando las consecuencias de mis decisiones...
sábado, 20 de enero de 2018
Carta para ella
Toda la relación estuviste primera, fuiste mí prioridad ante todo, absolutamente todo.
Me permiti todo, solo para complacerte a vos, acepte cada humillación en nuestras discusiones,
contadas veces las que me pediste perdón, y yo aceptando toda la responsabilidad.
Intentando cambiar lo mayor posible para complacerte, haciendo cambios drásticos en mis decisiones,
en mis amistades, y en toda mí vida que me rodeaba solo para que no te molestes y no discutir.
Cada discusión, cada problema, sentía una angustia interna muy fuerte sin saber encontrar explicación.
Cada vez me rebajaba aún más para no discutir, hasta el momento que literalmente no pude mas.
Cada día se sentía más esa tensión, que por cualquier cosa podíamos discutir,
que tenía que cuidar lo que decía, lo que pensaba, lo que miraba, lo que insinuaba.
Según vos siempre hubo una explicación para todo,
siempre hubo una explicación para hacerme sentir culpable y con angustia,
y siempre tensionado intentando no romper ese hilo tan fino que mantenía nuestra tranquilidad.
Eso no es vida.
Pero no, no hay palabras, porque así y todo te amo y te extraño, y la verdad no lo entiendo
porque cada vez que me acuerdo me duele muchísimo, esa humillación directa y poco dosificada.
Y pensas que solo me interesan mis cosas? No, te equivocas, te hablé igual porque te extraño,
porque quiero saber cómo estás, y mí corazón sigue queriendo estar cerca tuyo a pesar de todo
lo que sufrimos los dos.
se por lo que pasaste, lo primero que hice fue hablar con tus amigas para que te hicieran compañia,
porque yo no podia estar. Se que lo que sufriste, se la mierda que fue, yo tambien estuve ahi
cuando lo viviste. En cambio, vos nunca fuiste capaz de ver por lo que pasaba yo, porque siempre
te importo mas vos en toda la relacion, y vos fuiste el unico centro de atencion.
Muy pocas veces fuiste capaz de sacar tu orgullo del medio para acercarte a mi con amor,
porque siempre estabas inconforme. Yo todo lo que hice lo hice porque te amo, y si te volvi a hablar
es porque te exaño.
sabes cual es la diferencia? que a pesar de todo, a pesar de todas las discusiones,
a pesar de toda la mierda del medio que siempre hubo en la relacion, siempre supe acercarme a vos,
decirte que te amaba como lo hice recien varias veces, siempre supe dejar el odio, el orgullo,
la inconformidad y lo que molestaba de lado porque entendia que
el amor siempre fue mas importante. Lamento que nunca hayas podido hacer lo mismo.
lamento haber sido tan poco importante para vos durante toda la relacion.
y aunque haya escrito que no existian palabras, si las existen, pero no tiene sentido abrir
mis sentimientos con vos, si nunca tuve mas valor que tus broncas, enojos, celos,
miedos e inseguridades.
Y si no me habías bloqueado de WhatsApp antes es porque todavía me amas y me extrañas,
pero lamento que nunca hayas sido capaz de valorarme.
La única forma de que me valoraras era si te esperaba en la cama con mí brazo
derecho en tu almohada, y mí brazo izquierdo ahí listo para abrazarte, ahí te dabas cuenta
que yo era más importante que todo lo demás.
jueves, 9 de marzo de 2017
Aprendizaje
De la relacion con ella aprendi ciertas cosas, que habia vivido con mi anterior relacion, pero recien ahora fui capaz de verlas.
Hasta donde quiero y puedo dar por alguien
Que tengo que respetarme y marcar limites
Que primero estoy yo
Y ultimo, pero no menos importante, respetar mi privacidad.
Le estoy agradecido por eso.
Hasta donde quiero y puedo dar por alguien
Que tengo que respetarme y marcar limites
Que primero estoy yo
Y ultimo, pero no menos importante, respetar mi privacidad.
Le estoy agradecido por eso.
Abundancia
Se que tengo que terminar con ella, mi ser interior y mis guias me lo vienen diciendo desde hace tiempo.
Todos estos dias estuve viendo una mariposa, tal vez dos o tres en alguna ocacion, algo raro para la epoca. Las mariposas son anunciantes de cambio, de renovacion, de evolucion. Las segui viendo despues de haber discutido el ultimo domingo, y las vi hasta el martes, que decidi "arreglarme" de nuevo. Ayer ya no las vi, hoy tampoco, aunque creo que vi una, pero me parecio, solo fue una sombra...
Me da miedo cortar con ella, se que va a hacer su vida, va a volver a su vida de salir, y de ponerse en pedo todos los fines de semana, y andar chapandose a cualquier flaco, y haciendo cualquiera.
Pero bueno, de trasfondo se que ella en algun momento lo hizo, aunque yo no lo se, ella seguro me cago. Ojos que no ven, corazon que no siente dicen...
El asunto es que yo soy demasiado perceptivo, y me doy cuenta sin saberlo. Y aunque no lo creas Lucas, nunca te fallo tu sexto sentido. Y como dice Fabio Fusaro, si te piden un tiempo, el 100% de las veces es porque hay otro tipo... y si, eso habra pasado, aunque "yo no lo se".
Me aterroriza pensar en ella, comiendose a otro flaco, cojiendose a otro tipo, yendo de aca para alla. Me aterroriza pensar en que puedo estar soltero, y que tengo que salir a encarar de nuevo...
Pero, acaso no estuviste soltero por año y medio, haciendo de las tuyas?
Nunca te falto una mujer para cojer, y siempre fue cuesta arriba. Tenias mas plata para ahorrar, y podias planificar tu vida sin andar pensando en que alguien te esta poniendo parametros o limites.
Si ella puede estar con otros hombres, vos podes estar con otras mujeres, y no con otras, con muchas, con las que quieras, con quien quieras.
Como dicen en DG, la abundancia te sube el autoestima, te da inseguridad infinita.
Es hora Lucas, es hora de tener Abundancia en tu vida. Es hora de ser un tipo seguro y decidido, sin andar preguntandole a los demas como hacer de tu vida. ES TU VIDA, VOS SABES COMO TENES QUE HACER.
Deja de ser cagon, y da un paso adelante, afronta lo que venga, muchisima fuerza de voluntad, y a comerte la vida misma de un bocado, porque podes.
ABUNDANCIA AL 100%
Todos estos dias estuve viendo una mariposa, tal vez dos o tres en alguna ocacion, algo raro para la epoca. Las mariposas son anunciantes de cambio, de renovacion, de evolucion. Las segui viendo despues de haber discutido el ultimo domingo, y las vi hasta el martes, que decidi "arreglarme" de nuevo. Ayer ya no las vi, hoy tampoco, aunque creo que vi una, pero me parecio, solo fue una sombra...
Me da miedo cortar con ella, se que va a hacer su vida, va a volver a su vida de salir, y de ponerse en pedo todos los fines de semana, y andar chapandose a cualquier flaco, y haciendo cualquiera.
Pero bueno, de trasfondo se que ella en algun momento lo hizo, aunque yo no lo se, ella seguro me cago. Ojos que no ven, corazon que no siente dicen...
El asunto es que yo soy demasiado perceptivo, y me doy cuenta sin saberlo. Y aunque no lo creas Lucas, nunca te fallo tu sexto sentido. Y como dice Fabio Fusaro, si te piden un tiempo, el 100% de las veces es porque hay otro tipo... y si, eso habra pasado, aunque "yo no lo se".
Me aterroriza pensar en ella, comiendose a otro flaco, cojiendose a otro tipo, yendo de aca para alla. Me aterroriza pensar en que puedo estar soltero, y que tengo que salir a encarar de nuevo...
Pero, acaso no estuviste soltero por año y medio, haciendo de las tuyas?
Nunca te falto una mujer para cojer, y siempre fue cuesta arriba. Tenias mas plata para ahorrar, y podias planificar tu vida sin andar pensando en que alguien te esta poniendo parametros o limites.
Si ella puede estar con otros hombres, vos podes estar con otras mujeres, y no con otras, con muchas, con las que quieras, con quien quieras.
Como dicen en DG, la abundancia te sube el autoestima, te da inseguridad infinita.
Es hora Lucas, es hora de tener Abundancia en tu vida. Es hora de ser un tipo seguro y decidido, sin andar preguntandole a los demas como hacer de tu vida. ES TU VIDA, VOS SABES COMO TENES QUE HACER.
Deja de ser cagon, y da un paso adelante, afronta lo que venga, muchisima fuerza de voluntad, y a comerte la vida misma de un bocado, porque podes.
ABUNDANCIA AL 100%
Es curioso
Es curioso, que siempre se trata sobre lo mismo, no?
Estuve leyendo las anteriores entradas, y es siempre el mismo comportamiento, y vivo aceptandolo desde hace ya muchisimo tiempo.
Ella se porta para el orto conmigo, y yo soy el que tiene que aceptar su comportamiento y seguir adelante. Soy yo el que tiene que perdonar, soy yo el que tiene que ser flexible, soy yo el que tiene que ser paciente, soy yo el que tiene que dar todo.
Voy a listar cosas, solo para que no parezca el loco cuando lo lea para mi
Ella viene a mi departamento y se queda a dormir en mi colchon nuevo casi todos los dias
Come de la comida que compro y que le cocino yo
viene cansada, a veces histerica, o enojada porque tuvo un mal dia
Tengo que hacerle masajes para que no este enojada
Siempre tengo que estar dispuesto a tener la pija parada y estar super exitado para ella
Despues de 40mins le molesta que yo acabe, y si no, tengo que esperar a que acabe ella
Cuando ella no puede acabar, se molesta o se enoja conmigo (se enojaba, ahora se molesta con ella solamente)
Me despierto temprano cuando por mucho tiempo no era necesario para mi, a veces le hago el desayuno, y a veces un muy buen desayuno.
la acompaño a la estacion de tren agarrada de la mano, sino se molesta
le tengo que hablar todo el dia por wsp, enviarle cositas tiernas, y estar al margen del dia.
Si me tardo mucho en contestarle se molesta (ahora no tanto, pero antes pfff era terrible)
Tengo que invitarla a mi casa todos los dias, aprovechar todos mis ratos libres con ella
Tengo que siempre planificar algo lindo, sorprenderla, y que pase su mejor momento.
Del otro lado puedo decir
Es una chica cariñosa, le gusta abrazarme, y besarme, y le gusta recibir mis abrazos y besos
Disfruto de su compañia aunque ella crea que no
Puedo llevarla, algunas veces, por cualquier ocurrencia sexual que tenga en el momento
Inclusive siempre tengo algo nuevo para probar referido al sexo y ella casi siempre esta dispuesta
Comparte mi pasion que es viajar (Pero a su vez, le gusta viajar con todos los lujos, y solamente a playa, yo voy de cualquier manera a cualquier lado)
Que creo que esta mal en la relación
No puedo tener mis tiempos para mis cosas, si los tengo me demuestra que le molesta porque no estoy compartiendo tiempo con ella.
No entiende mis series y mis cosas, siento que tengo que verlas a parte porque sino se duerme, no le interesan.
Le molestan mis amistades, no puede socializar con ellos
No se puede hablar con ella, siempre termina todo en una discusion sin sentido
Siento que cada vez que hablo con ella, es como desarmar una bomba
Hay otras cosas mas, pero en general, es esto. No digo que todo esto me pesa, muchas veces lo hago porque quiero, pero muchas veces ella esta exigiendolo, y eso no es amor, es cumplir con las expectativas.
Este es mi lado de la historia obviamente. Ella pondra sus cosas para la relacion y tendra su perspectiva de todo esto.
A esta altura siento que ella me absorbe, y eso me hace daño. Porque si no estoy dentro de sus parametros, se enoja.
yo ya estoy cansado de todo eso, creo que es hora de terminar y pasar a otra cosa
Estuve leyendo las anteriores entradas, y es siempre el mismo comportamiento, y vivo aceptandolo desde hace ya muchisimo tiempo.
Ella se porta para el orto conmigo, y yo soy el que tiene que aceptar su comportamiento y seguir adelante. Soy yo el que tiene que perdonar, soy yo el que tiene que ser flexible, soy yo el que tiene que ser paciente, soy yo el que tiene que dar todo.
Voy a listar cosas, solo para que no parezca el loco cuando lo lea para mi
Ella viene a mi departamento y se queda a dormir en mi colchon nuevo casi todos los dias
Come de la comida que compro y que le cocino yo
viene cansada, a veces histerica, o enojada porque tuvo un mal dia
Tengo que hacerle masajes para que no este enojada
Siempre tengo que estar dispuesto a tener la pija parada y estar super exitado para ella
Despues de 40mins le molesta que yo acabe, y si no, tengo que esperar a que acabe ella
Cuando ella no puede acabar, se molesta o se enoja conmigo (se enojaba, ahora se molesta con ella solamente)
Me despierto temprano cuando por mucho tiempo no era necesario para mi, a veces le hago el desayuno, y a veces un muy buen desayuno.
la acompaño a la estacion de tren agarrada de la mano, sino se molesta
le tengo que hablar todo el dia por wsp, enviarle cositas tiernas, y estar al margen del dia.
Si me tardo mucho en contestarle se molesta (ahora no tanto, pero antes pfff era terrible)
Tengo que invitarla a mi casa todos los dias, aprovechar todos mis ratos libres con ella
Tengo que siempre planificar algo lindo, sorprenderla, y que pase su mejor momento.
Del otro lado puedo decir
Es una chica cariñosa, le gusta abrazarme, y besarme, y le gusta recibir mis abrazos y besos
Disfruto de su compañia aunque ella crea que no
Puedo llevarla, algunas veces, por cualquier ocurrencia sexual que tenga en el momento
Inclusive siempre tengo algo nuevo para probar referido al sexo y ella casi siempre esta dispuesta
Comparte mi pasion que es viajar (Pero a su vez, le gusta viajar con todos los lujos, y solamente a playa, yo voy de cualquier manera a cualquier lado)
Que creo que esta mal en la relación
No puedo tener mis tiempos para mis cosas, si los tengo me demuestra que le molesta porque no estoy compartiendo tiempo con ella.
No entiende mis series y mis cosas, siento que tengo que verlas a parte porque sino se duerme, no le interesan.
Le molestan mis amistades, no puede socializar con ellos
No se puede hablar con ella, siempre termina todo en una discusion sin sentido
Siento que cada vez que hablo con ella, es como desarmar una bomba
Hay otras cosas mas, pero en general, es esto. No digo que todo esto me pesa, muchas veces lo hago porque quiero, pero muchas veces ella esta exigiendolo, y eso no es amor, es cumplir con las expectativas.
Este es mi lado de la historia obviamente. Ella pondra sus cosas para la relacion y tendra su perspectiva de todo esto.
A esta altura siento que ella me absorbe, y eso me hace daño. Porque si no estoy dentro de sus parametros, se enoja.
yo ya estoy cansado de todo eso, creo que es hora de terminar y pasar a otra cosa
Contrarrestando el autocomplot
Ha pasado mucho tiempo desde mi anterior entrada, y entre todo esto, muchas cosas pasaron.
Yo en su momento pude decirle que se muera de amor, y asi era, ella tenia miedo a enamorarse, tenia miedo de abrir su corazon y de darnos una verdadera oportunidad.
Pero como dije, pasaron muchas cosas. Ella empezo a amarme como alguna que otra vez lo haya dicho timidamente, pero todo empieza a contrarrestarse de alguna manera. Empezamos a hacernos daño sin querer. Yo hice todo lo posible para aguantar este daño, que me resultaba tan familiar, pero llegue a un punto en donde mis sentimientos empezaron a hacer equilibrio en una cuerda floja.
Di y cedi todo el espacio, tiempo y dedicacion que pude a la relacion. No soy perfecto pero di cuerpo y alma para que todo suceda bien, y sin embargo ella nunca esta satisfecha, siempre quiere algo mas, y algo mas no tengo para ofrecerle. Ella se enojo por algo que "esta vez" tenia razon, pero como yo tantas otras veces decidi ceder, aceptarla y aceptar que ella no es perfecta, siendo paciente y dandole tiempo para que entienda que no tiene que reaccionar asi, esperaba lo mismo de ella.
Esta vez fue mucho peor, en vez de poder sentarnos a hablarlo o discutirlo como una pareja, decidio mandarme a la mierda, agarro sus cosas y se fue puteandome y tratandome como la peor basura, mientras yo hacia lo posible para abrazarla para que no se fuera.
en ese momento se me cruzo por mi cabeza "que tan bajo caiste, Lucas". Y era verdad, me deje pisotear una y otra vez, de multiples maneras, solo "por amor".
Lucas, eso no es amor, eso es de alguien dañino que tiene mierda en su interior, y no sabe con quien o como sacarla. Y sabes por que te resulta familiar? porque tu ex era igual.
Tu ex hacia lo mismo, y siempre vos eras el que se dejaba pisotear. Bastaba con que levantara su pie para que vos vayas a ponerte abajo, listo para que te pisoteen y te traten como ellas quieren, como basura.
Ahi me plantee que, por que siempre estoy esperando que otra persona me ame como yo considero que debo ser amado, si ni siquiera puedo amarme yo asi?
Necesito poner en prioridad muchisimas cosas, pero antes que nada yo. Si, sere egoista, pensare solo en mi, y lo lamento, pero tiene que ser asi. En mi lista de prioridades, yo estoy primero.
La extraño, pero como puedo extrañar a alguien que me hace daño? se siente parecido al sindrome de Estocolmo.
Quizas el amor no es para mi, me siento como en esa pelicula "Good Luck Chuck". Todas las mujeres que estan conmigo, luego encuentran a alguien con quien sentirse parte, y aca sigo yo, solo en mi camino.
Si el amor no es para mi, es porque mi amor propio tiene y puede ser muchisimo mas grande que todo eso. YO ESTOY PRIMERO, MIS SENTIMIENTOS, MIS NECESIDADES, MIS COSAS.
Yo en su momento pude decirle que se muera de amor, y asi era, ella tenia miedo a enamorarse, tenia miedo de abrir su corazon y de darnos una verdadera oportunidad.
Pero como dije, pasaron muchas cosas. Ella empezo a amarme como alguna que otra vez lo haya dicho timidamente, pero todo empieza a contrarrestarse de alguna manera. Empezamos a hacernos daño sin querer. Yo hice todo lo posible para aguantar este daño, que me resultaba tan familiar, pero llegue a un punto en donde mis sentimientos empezaron a hacer equilibrio en una cuerda floja.
Di y cedi todo el espacio, tiempo y dedicacion que pude a la relacion. No soy perfecto pero di cuerpo y alma para que todo suceda bien, y sin embargo ella nunca esta satisfecha, siempre quiere algo mas, y algo mas no tengo para ofrecerle. Ella se enojo por algo que "esta vez" tenia razon, pero como yo tantas otras veces decidi ceder, aceptarla y aceptar que ella no es perfecta, siendo paciente y dandole tiempo para que entienda que no tiene que reaccionar asi, esperaba lo mismo de ella.
Esta vez fue mucho peor, en vez de poder sentarnos a hablarlo o discutirlo como una pareja, decidio mandarme a la mierda, agarro sus cosas y se fue puteandome y tratandome como la peor basura, mientras yo hacia lo posible para abrazarla para que no se fuera.
en ese momento se me cruzo por mi cabeza "que tan bajo caiste, Lucas". Y era verdad, me deje pisotear una y otra vez, de multiples maneras, solo "por amor".
Lucas, eso no es amor, eso es de alguien dañino que tiene mierda en su interior, y no sabe con quien o como sacarla. Y sabes por que te resulta familiar? porque tu ex era igual.
Tu ex hacia lo mismo, y siempre vos eras el que se dejaba pisotear. Bastaba con que levantara su pie para que vos vayas a ponerte abajo, listo para que te pisoteen y te traten como ellas quieren, como basura.
Ahi me plantee que, por que siempre estoy esperando que otra persona me ame como yo considero que debo ser amado, si ni siquiera puedo amarme yo asi?
Necesito poner en prioridad muchisimas cosas, pero antes que nada yo. Si, sere egoista, pensare solo en mi, y lo lamento, pero tiene que ser asi. En mi lista de prioridades, yo estoy primero.
La extraño, pero como puedo extrañar a alguien que me hace daño? se siente parecido al sindrome de Estocolmo.
Quizas el amor no es para mi, me siento como en esa pelicula "Good Luck Chuck". Todas las mujeres que estan conmigo, luego encuentran a alguien con quien sentirse parte, y aca sigo yo, solo en mi camino.
Si el amor no es para mi, es porque mi amor propio tiene y puede ser muchisimo mas grande que todo eso. YO ESTOY PRIMERO, MIS SENTIMIENTOS, MIS NECESIDADES, MIS COSAS.
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