Contrarrestando el autocomplot

Ha pasado mucho tiempo desde mi anterior entrada, y entre todo esto, muchas cosas pasaron.
Yo en su momento pude decirle que se muera de amor, y asi era, ella tenia miedo a enamorarse, tenia miedo de abrir su corazon y de darnos una verdadera oportunidad.

Pero como dije, pasaron muchas cosas. Ella empezo a amarme como alguna que otra vez lo haya dicho timidamente, pero todo empieza a contrarrestarse de alguna manera. Empezamos a hacernos daño sin querer. Yo hice todo lo posible para aguantar este daño, que me resultaba tan familiar, pero llegue a un punto en donde mis sentimientos empezaron a hacer equilibrio en una cuerda floja.

Di y cedi todo el espacio, tiempo y dedicacion que pude a la relacion. No soy perfecto pero di cuerpo y alma para que todo suceda bien, y sin embargo ella nunca esta satisfecha, siempre quiere algo mas, y algo mas no tengo para ofrecerle. Ella se enojo por algo que "esta vez" tenia razon, pero como yo tantas otras veces decidi ceder, aceptarla y aceptar que ella no es perfecta, siendo paciente y dandole tiempo para que entienda que no tiene que reaccionar asi, esperaba lo mismo de ella.
Esta vez fue mucho peor, en vez de poder sentarnos a hablarlo o discutirlo como una pareja, decidio mandarme a la mierda, agarro sus cosas y se fue puteandome y tratandome como la peor basura, mientras yo hacia lo posible para abrazarla para que no se fuera.

en ese momento se me cruzo por mi cabeza "que tan bajo caiste, Lucas". Y era verdad, me deje pisotear una y otra vez, de multiples maneras, solo "por amor".

Lucas, eso no es amor, eso es de alguien dañino que tiene mierda en su interior, y no sabe con quien o como sacarla. Y sabes por que te resulta familiar? porque tu ex era igual.

Tu ex hacia lo mismo, y siempre vos eras el que se dejaba pisotear. Bastaba con que levantara su pie para que vos vayas a ponerte abajo, listo para que te pisoteen y te traten como ellas quieren, como basura.

Ahi me plantee que, por que siempre estoy esperando que otra persona me ame como yo considero que debo ser amado, si ni siquiera puedo amarme yo asi?

Necesito poner en prioridad muchisimas cosas, pero antes que nada yo. Si, sere egoista, pensare solo en mi, y lo lamento, pero tiene que ser asi. En mi lista de prioridades, yo estoy primero.

La extraño, pero como puedo extrañar a alguien que me hace daño? se siente parecido al sindrome de Estocolmo.

Quizas el amor no es para mi, me siento como en esa pelicula "Good Luck Chuck". Todas las mujeres que estan conmigo, luego encuentran a alguien con quien sentirse parte, y aca sigo yo, solo en mi camino.

Si el amor no es para mi, es porque mi amor  propio tiene y puede ser muchisimo mas grande que todo eso. YO ESTOY PRIMERO, MIS SENTIMIENTOS, MIS NECESIDADES, MIS COSAS.